Конец эпохи...


Здесь прошла вся моя жизнь. 30 лет практически всё без изменений. Это мой мир, в котом я родился и вырос. Здесь собирались папины и мамины друзья, здесь ежедневно кипела жизнь: мама что-то готовила на кухне, папа постоянно что-то делал в квартире, шкафчики, полочки, кладовку в коридоре сам сделал, инструментальный шкаф. В большой комнате работал телевизор, в маленькой играл музыкальный центр, я в это время занимался каким-нибудь творческим делом в своей комнате, или помогал маме на кухне. Пару раз в неделю к нам заходил кто-нибудь из соседей, снова эти беседы, разговоры.
Последнее шумное и многолюдное мероприятие было в 2009 году, мамин юбилей, ей тогда исполнилось 55 лет, а папе 56.
Да, у моих родителей день рождения был в один день, 27 сентября. Ещё их мамы (мои бабушки) умерли 12 февраля (но в разные года), а их отцы (мои дедушки) 25 октября (да, вроде 25-го).
Так что 27 сентября отмечалось сразу два праздника.
В 2012 году мамы не стало, но, папа не сдавался, поддерживал жизнь в квартире, стал сам готовить, даже больше мамы. Он любил готовить, экспериментировать.
Последней большой компанией мы собрались по-моему в 2013 году, пришли мои друзья. Не помню, сколько человек было, но мы раздвигали стол.
С 2013 года я работал в пригороде, поэтому домой приезжал реже. Оставался то в гостинице от работы, то ездил к Наде, то домой.
На выходные я стабильно приезжал к папе. А он меня уже ждал с роскошным ужином в виде ароматного борща или супа, которым пахло на весь подъезд и что-нибудь непривычного на второе блюдо, например кролика или гуся, с самодельным лечо и жареной картошкой.
В выходные мы обязательно куда-нибудь ездили, рассекали на велосипедах и мопедах по Подмосковью, если была ненастная погода, что-нибудь мастерили дома.
И всё в квартире было чисто и опрятно, чувствовалось, что здесь кто-то живёт, здесь кипит жизнь.
Когда папы не стало в мае этого года, одна из первых мыслей была «как же я теперь один-то со всем этим буду?».
Да, папа многое решал за меня, я к этому привык. Все финансовые вопросы — папа сказал, меня всё устроило. Нужно что-то — покупаем, нет, так нет.
Да вообще, папа меня вот так вёл по жизни, постоянно упрекая в моей несостоятельности, но, тем не менее решал всё сам.
А теперь, оставшись на едине с собой, я постоянно не знаю как мне поступить, и что делать, не знаю даже, у кого спросить. Просто медленно, но верно наступает какой-то хаос.
У меня сейчас достаточно денежных средств, но, я толком не умею ими распоряжаться. я могу купить и это, и то, и ещё что-то, и меня никто не остановит. А я даже и не знаю, нужно ли мне это. Интуитивно полагаюсь на старших знакомых, папиных друзей, как мне поступить, нужно мне купить эту машину, или лучше не покупать. Ожидаю что меня отговорят, или наоборот скажут «покупай», а в ответ непривычное мне «деньги твои, тебе решать». А я не привык решать, а вот теперь выбор за мной. Вообще выбор всего, выбор всего жизненного пути за мной.
Как-то так получается, что раньше я должен был считаться с папой, с мамой, когда совершал какие-то действия, поступки, а сейчас я сам по себе, чтобы я не сотворил, отразится только на мне. 
Вот сейчас и квартира стоит в запустении. Приехал я туда сегодня, и в меня в очередной раз вселился ужас. Здесь так тихо и одиноко, словно зона отчуждения какая-то. А ведь это тот самый мой мир, который умирает. Домашние ухоженные цветы (фикусы и другие растения) превращаются в разлапистые кустарники, кошка, которая там живёт совсем одичала, и высовывает морду из-за дивана, когда я накладываю еду в миску, незаметно всё съедает, и прячется где-то, что не найти, как будто и нет её вовсе. До последнего момента в ванной в стаканчике стояла моя щётка (папа свою убрал в последний свой день в дорожную сумку, т. к. мы собирались в поездку), сегодня я её забрал, мыло убрал в шкаф, пузырьки с шампунем убрал. Теперь ничего не свидетельствует о том, что здесь кто-то живёт. Единственное что осталось нетронутым — полотенце на леске под потолком. Оно висит с того дня, как папа утром, приняв душ повесил его туда. Сниму его в самый последний момент, когда это потребуется, сейчас не получается это сделать.
Квартира потихоньку пустеет. Сейчас я живу у Нади, и перевожу все вещи сюда. Всё это воспринимается как конец какой-то славной эпохи, эпохи беззаботного детства, эпохи, где было всё так чудно и прекрасно. Скоро вообще всё станет пустым и безжизненным, ничто не будет напоминать о том, что здесь когда-то жила семья и кипела жизнь.
Казалось бы, что эпоха должна продолжаться, всё циклично, на смену старому поколению должно прийти новое, здесь должен слышатся детский смех, или беготня, какие-нибудь детские мультики должны идти по телеку, или аудиокнига из музыкального центра. Должен быть кто-то, кто продолжит эту эпоху.
Но нет, не судьба. Детей нет, и, вероятно не суждено им быть, не рождаются одни, как бы того не хотелось.
И всё это погружается в какой-то хаос. Жизнь непонятно ради чего, просто жизненный коллапс, который редко кому выпадает на душу. Просто нет стариков родителей, о ком нужно заботиться, нет детей, кому уделять внимание. Нужно что-то придумать, мысли есть, но, пока это всё сложно осуществимо. Сейчас, определённо эпоха смутного времени...

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.